مزايا الروتين لك أولاً ولطفلك ثانياً - بقلم نور العصيري 

مزايا الروتين لك أولاً ولطفلك ثانياً - بقلم نور العصيري

ماهو الروتين؟ 

هو وضع جدول ملموس لأحداث يوم طفلك، من استيقاظه حتى نومه .كيف؟؟ 

ببساطة عليك رسم جدول وتوزيع من خلاله فترات الأنشطة الواجب على طفلك القيام بها خلال اليوم ، وقومي بتعليقها بمكان يسهل على الطفل رؤيتها. 

ماهي مهمة الروتين؟ 

تحديد نوعية الأنشطة ومددتها .

ماهي ميزة الروتين؟ 

يجعلك تستوعبين فترات التي يتم صرفها على الأجهزة الألكترونية ،كمية نوم الطفل ، نوعية الطعام، الأنشطة الحركية التي يقوم بممارستها، ومتى آخر مرة كنت جالسة مع طفلك جلسة خاصة بينك وبينه. والعديد من الأمور بإمكانك معرفتها عند وضع هذا الجدول.

كيف يتم صنع هذا الجدول؟ 

1. أحضري ورقة وقلم وقومي بكتابة فترة نوم طفلك، يجب أن يكون بين ٩/١٠  ساعات .
2. قومي برسم جدول ووزعي الأنشطة ومدتها من بداية استيقاظ طفلك حتى نومه ، ومن هنا تستطيعين أن تري ماهو النشاط المناسب لكل طفل من أطفالك ،  والمدة التي تكفيه.
3. أيضا بإمكانك تحديد وقت الوجبات الرئيسية والوجبات الخفيفة ، ثم ضعي الأنشطة الفكرية والأحجيات والمكعبات .
4. نصيحتي لكم بأنشطة المونتيسوري من الحباة العملية "Montessori practical life activities" ، ابحثي عنها عبر شبكة الإنترنت، وضعي الفترة المناسبة لها في الجدول.
5. الأنشطة الحركية "يوميا" ضروري الطفل يخرج طاقته ويلعب وإلا سوف تخرج هذه الطاقة بطريقة غير صحية ، قومي بتخصيص مكان للسباحة أو أخرجي معه إلى الحديقة لتفريغ هذه الطاقة بطريقة صحية، ضعي أطول فترة لهذا النشاط، ممكن أن تكون ساعتين أو أكثر.
6. وقت الأجهزة الإلكترونية ممكن أن يسرق طفلك منك ، لذلك الروتين سيساعدك على ضبط الأمور. حاولي أن لا تتركي طفلك يتعدى الساعتين مع مراقبة المحتوى.

أهم فقرة بالروتين هي:

وقتك الخاص مع طفلك . ممكن أن ينتهي الأسبوع ولم تجلسي مع طفلك . حددي يوميا" ربع ساعة وقومي بتسميتها باسمك واسمه مثلا" وقتي المفضل مع شهد وماهر. خلال هالوقت استمتعي معهم ،لعبي ، بإمكانك عمل مسرحية وتبادل الأدوار حسب عمر الأطفال. كوني سبب لضحكاتكم . وكوني على يقين أن هذه الفترة القليلة هي بالنسبة لأطفالك أهم من ترتيب المنزل والملابس وتنظيف المطبخ.فاحرصي عليها.

إذا كان وقت المدارس ، عليك تحديد وقت لحل الواجبات ولاتنسي مراعاة الوقت الكافي لراحة طفلك بعد المدرسة .ويعود وقت النوم وتقنياته .

عندما تنتهين من كتابة الجدول ، احضري لوحة وارسمي مع طفلك واشرحي له أهميته وكيف سوف يساعده للإنجاز، وكوني متحمسة حتى يشعر هو أيضا" بالحماس .

هذا الألتزام ضروري بالروتين ولكن إذا مضى يوم أو يومين دون التزام لاداعي للقلق ، ولكنه ضروري بحياتنا اليومية ..

من خلاله نستطيع معرفة الجوانب التي نفعلها مع أطفالنا ومن ناخية أخرى تطور المهارات الإدراكية ، الحركية ، الإجتماعية، وتفاصيل أكثر بكثير .

بورد أمومة

بورد أمومة - نور العصيري

لعل أفضل ما تتعبد الله تعالى به الأم الذي جائها المولد الجديد أن ترضعه حولين كاملين .

حليب الأم أفضل  المغذيات وأفضل المقويات. هو أفضل طريقة آمنة لطرق التغذية من حيث الطهارة والعقامة ومتبدلة بحسب حرارة الصيف والشتاء ، سهل الهضم ، مستساغ الطعم ، سهل التحضير ليلا" ونهارا" ، والطفل الذي يرضع من ثدي أمه يكتسب مناعة ضد كل الأمراض، ويوجد في حليب الأمهات مضاد للالتهابات المعوية والنفسية ، والإرضاع يقي الأم من أورام الثدي الخبيثة ، ويقي الطفل من الآفات القلبية والوعائية وأمراض التغذية والإستقلاب.

ومن هنا تأتي تروية الحاجات النفسية للطفل من حب الأم لطفلها وضمها له وحنوها عليه وقربه من صدرها وسماعه لضربات قلبها خاصة إذا اقترن ذلك بمسحات لطيفة من الأم على رأس الطفل ووجهه مع بسمات مرتسمة على وجه الأم وترميمات من الأذكار أو النشيد اللطيف. جاء في كتاب الطفل في مرحلة ماقبل المدرسة ،إذا عاملت الأم طفلها بصرامة في أثناء الرضع مثل سحبه بشدة أو عاملته بحركة عنيفة فإن الطفل يشعر بالأكتئاب .إذا تكررت هذه الحركة سيعتبر الطفل أن الأم مصدر قلق لأنها تحرمه من أشهى غذاء وهو غذائه النفسي والعاطفي .

مسألة الرضاعة ليست عملية مكنيكية.

 جاءت الدول الغربية ووضعت للأمهات العاملات غرف إرضاع ، تنزل الأم من مكتبها ترضع طفلها وتعود. المسألة ليست فقط حليب يصب داخل فم الطفل وتنتهي الأمور  .المسألة فيها تأثير نفسي سيبقى طيلة عمره.

يؤكد التربويون علماء النفس أن السنة الأولى من عمر الطفل تكون بمنزلة البناء الأساسي لنموه المستقبلي، والبصمات الأولى في التربية لها أثر عميق في مستقبله التربوي ، وهناك أبحاث  قارنت بين الأطفال الذين تربوا تحت جناح أمهاتهم وبين الأطفال الذين يودعون في المؤسسات الإجتماعية على سبيل المثال:(  روضة، مربية ، دار للأطفال ، مؤسسة غربية،  مؤسسة شرقية،  أفضل مؤسسة تربوية حول العالم )

تمت المقارنة بين الأطفال الذين ترعرعوا في هذه المؤسسات والذين ترعرعوا تحت جناح أمهاتهم ، ومن الممكن أن تكون الأم بسيطة ، مثقفة ثقافة بسيطة ، ممكن أن تكون أمية . ومن خلال المقارنة تبين أن أطفال الفريق الأول ينمون نموا" أكثر أستقرارا" من أطفال الفريق الثاني الذي ثبت أنهم يعانون من الحرمان ، أو النقص الإنفعالي وظهر ذلك من سلوكهم الذي امتاز بالصراخ الزائد، والخوف من الغرباء، وقلة الثقة بالنفس أثناء اللعب. رسالة إلى الشاب المقبل على الزواج، بعض شبابنا يريد أن يتزوج من موظفة ، يقول لأنه يضع راتبه مع راتبها وتصبح حياتهم أسهل ، لابأس فالموظفة لها إيجابيات ، ولكن هناك أمور ستدفعها أنت وستدفعها هي .واحدة من أهم الأمور أن ابنك سيفقد أمه في سنواته الأولى.

بعض الرجال يدربوا بناتهم على الطب بمهارة وعلى الهندسة برقي وعلى الصيدلة بإتقان .ويفاخر بأن ابنته تحمل بورد من بلد شرقي أو غربي ، ولكن هل دربتها أن تكون معها بورد في الأمومة ؟ هل دربتها أن تعتني بهذا الطفل القادم حتى يكون أحفادك أحفادا" خيرين .نحن نريدها أن تقرأ وتتعلم وتكتب ، ولكن نريدها أولا" أن ترعى بيتها .

هناك تجربة أجريت بأحدى الجامعات الأمريكية متعلقة بالآثر النفسي للإرضاع في حال اقترن بحنان الأم أو اقترن بعكس ذلك .

أحضرت مجموعة من القرود الرضع ووضعوا من تمثال لقردة أم مجللة بأسلاك معدنية قاسية كانت القرود تتناول طعامها من زجاج حليب  متصلة  بصدر تمثال القردة الأم . أحضرت مجموعة ثانية من القرود وضعوا مع تمثال لقردة أم مجللة بوبر ناعم  سميك وكانت القرود تتناول طعامها من زجاج حليب متصلة بصدر تمثال القردة الأم . ثم وضعت المجموعتان مع بعضها البعض وعندما أعطيت القرود حرية الذهاب لأحد التمثالين ظهر أنهم فضلوا الذهاب إلى التمثال المغطى بالوبر الناعم ، وعندما نزعت زجاجة الحليب من التمثال للوبر الناعم وبقيت زجاجة حليب مع التمثال الآخر ظهر بأن القرود لن يذهبوا إلى ذلك التمثال إلا عند الجوع الشديد وعند تناول الطعام ذهبت مسرعة نحو التمثال المغطى بالوبر الناعم . عندما تم تعريض القرود الصغيرة لمخيف ذلك بأن وضعوا في قفصهم جسما" غريبا" عنكبوتا" خشبيا" ..

أسرعت القرود الصغيرة جميعها إلى التمثال ذات  الوبر الناعم كي تحتمي ووجدوا أن القرود كانت تفرح عندما تكون أمام التمثال ذي الوبر وتحزن وتقل حركتها وتنكمش على نفسها عند خروج هذا التمثال من القفص مع العلم أن التمثال الآخر كان موجودا"

ومن كل ماسبق وجدوا أن الطفل يشبع برضاعه من أمه حاجاته الغذائية ويشبع أيضا" حاجاته النفسية والعاطفية والتي يشعر بها بالراحة والآمان والطمأنينة لما لها من آثر نفسي على حياة الإنسان . التربية التي اتسمت بالرفض والإهمال ستؤدي إلى عدم الشعور بالأمن وبالسلبية والشعور العدائي وسوء التوافق .والتربية التي اتسمت بالاهتمام والعناية والحب والحنان ستؤدي إلى شخصية متزنة، محبة للآخرين، واثقة بنفسها، متحملة لمسؤولياتها. 

يا أمي أنت سقيتيني لبن التوحيد مع الفطرة...

وغرست حنانك في قلبي من أول رشفي للقطرة...

ونفحت أريجك إيمانا" كالورد إذا أهدى عطره...

من مثلك يا أمي قدرا" أقدامك تاج للغرة

من غيرك يا أمي يقظ في الليل إذا هجم الكرب...

من غيرك يا أمي قلق من دائي إن  عجز الطب....

لو صح سجودي يا أمي في حبك ما امتنع القلب. ..

في حبك أفنيت حياتي لكني لست أكافيك

يا أمي إن عجز لساني عن شكرك ربي يجزيك. ..

لو كان البر بأن تطئي خدي فيا حظي فيك

في حقك آيات تتلى مر الأيام ووصينا ...

لا يقدر أحد إيفاء لحقوقك مهما أدينا

لكن فؤادك إحسانا" كم يرضى عنا وعلينا.

إهداء إلى جميع الأمهات⚘ 

 الميزة التي انطفأت بأطفال هذا الجيل

الميزة التي انطفأت بأطفال هذا الجيل - بقلم نور العصيري

ذات يوم جاءني اتصال من أم مرهقة حاولت كثيرا" تغيير حال ابنتها للأفضل كما تحلم ولكنها فشلت.

الطفلة التي تبلغ من العمر "عشر سنوات" ، تريد الأم من هذه الطفلة تعليمها كيف تتحمل مسؤولية نفسها. طفلة العشر سنوات يجب أن تكون مستقلة عن مساعدة والدتها.

هناك أسباب كثيرة ..

•  كيف يمكن لي أن اتخطاها؟ 
• وماهي الطريقة لتعليم طفلي تحمل المسؤولية ؟ 
• تحمل المسؤولية : الميزة التي بدأت تنطفأ بأطفال هذا الجيل.

الأسباب متعددة .. نذكر منها :

أولا" الرفاهية: 

مما جعلت الأمور أسهل وأسرع للوالدين  فأصبح لديهم الوقت الكافي لإنجاز أمورهم.

فبدلا" من دفع فاتورة الكهرباء أو الهاتف أو الماء .. من قبل الأب، أصبح بإمكانه الدفع عن طريق تطبيق البنك الخاص به، حيث يقوم بتحويل المبلغ وتتم الأمور بسهولة.

وكمثال آخر عن الرفاهية: بدلا" من وقوف الأم ساعات لتحضير الطعام أصبح بإمكانها أن تطلب الطعام جاهزا" ويتم الأمر بسهولة.

ثانيا" وجود عاملة داخل المنزل :

من أهم الأسباب التي تجعل الطفل غير مهتم بتنظيف غرفته. معظم الأهالي مهتمين براحة أطفالهم ، ولكن هناك ضريبة لهذه الراحة.

من الممكن وجود عاملة في المنزل لمساعدة الأم وليس الطفل. يجب أن نترك مهام الأطفال قائمة حتى ولو بجودة أقل مما ترضي الأم ، مع مرور الأيام سوف تعيش هذة التجربة مع الطفل.

ثالثا" خدعة التربية الحديثة:

باعتقاد الكثير من الأهل، لكي يكون طفلي سليم صحيا" يجب أن لايتعرض للضغط أو تحمل أكثر من طاقته .

يجب أن تضعوا في أذهانكم كل طفل يتربى على الأسلوب الذي نختاره نحن وماهية القيم التي نزرعها فيه هي من مسؤوليتنا، لذلك يجب أن نكون واعين لنوعية الأختيار.

الطفل الذي يرمي ألعابه ويوجد شخص آخر يرتب هذه الألعاب ، سوف يستمر الطفل على هذا المنوال ويتعمق الأمر لأمور أكبر من مسؤولية ترتيب الألعاب .

رابعا" الظهور المباشر للأهل عند  تواجد العقبات: 

الكثير من الأهل يشعرون بالحزن على طفلهم، إذا وجدوه حائرا" في أمر ما ، أو لم يجد طريقة لحل عمل ما. وينظروا إليه على أنه طفل صغير ويترتب عليهم مساعدته في إنجاز أي عائق يقف في وجه طفلهم .

وبالتالي يتم حرمان الطفل من التطوير في مهارات حل المشكلة  واكتساب الخبرات والأعتماد على الذات والإستقلالية.

كطفل السبع سنوات الذي لايعرف ربط حذائه ، تشعر الأم بحزن شديد على طفلها وتقول ربما عندما يكبر يستطيع إتمام الأمر بنفسه .

طفل آخر لم يتذكر ترتيب كتبه على الرغم من أنه في الصف الرابع، فتقوم الأم بترتيب الكتب بدلا" منه،  وهذا الأمر مرفوض .

يجب علينا تعليم الطفل المهارة المطلوبة واذا رأينا أنه لم يتقنها علينا إعادة الشرح ، ومن الضروري جدا" 

أن ننسحب من العواقب التي تواجه الطفل، كي يستطيع الطفل أن يثبت نفسه ويعتمد على نفسه بأموره الشخصية . ولا ننسى أن لكل مرحلة عمرية قدراتها .

أنا أؤمن بالأم التي تعلم طفلها من الصغر  الإعتماد على نفسه وتصبر عليه، هذه الأم سوف تتلقى نتائج  ضخمة بشخصية الطفل .

كالأطفال المتعلمين كيفية تناول الطعام بالعصا الخشبية الصينية ، هؤلاء الأطفال من عمر السنتين تعلموا كيفية مسك العصا. فشلوا فحاولوا إلى أن أتقنوا.

خامسا" تغير النظرة العامة للأولوليات :

قديما" كانت سيدة المنزل لديها مهامات كثيرة من ناحية تنظيف المنزل، لايمكن أن يمضي الأسبوع إلا تجد الأثاث تطاير في الهواء وبدأت عمليه التنظيف ، وهكذا فهي تحتاج لإعطاء أفراد عائلتها مهام لكل منهم لمساعدتها. أما الآن أصبحت الأم عملية بشكل أكبر وعميقة أكثر بأهدافها بالحياة .  بالتأكيد مع وجود نظافة في منزلها ولكن ليست من النوعية السابقة.

أخيرا" الوعي بنوعية المهام الموكلة للطفل للقيام بها:

الكثير من الأمهات لديهم عدم وعي بنوع المهارات التي يمتلكها طفلها.

فمثلا" تقوم إحدى الأمهات بإطعام طفلها بيديها حتى عمر أربع سنوات  وهي ليست على معرفة أن طفلها يستطيع أن يناول الطعام دون مساعدة منها. تأتي هنا الأعذار من قبل الأم على تصرفها ، كأن تقول لا أريد أن تتسخ ملابس طفلي .

من الطبيعي جدا" في البداية هذا الأمر إلى أن يصل إلى مرحلة الإتقان .

يجب أن أنوه لهذا الأمر ..

الإتقان في الفترة الأولى شبه مستحيل ولكن عند إعطاء الطفل فرصة للتجربة أكثر من مرة ، أنت هنا تعطيه مهارة لعمره وثقة بقدراته بوقت مبكر.

وبسبب عدم وضوح الرؤية عند الكثير من الأمهات سنتحدث عن كيفية  تعليم الطفل تحمل المسؤولية

1. تحديد المهام الذي يستطيع الطفل القيام به لكل مرحلة عمرية ، ويجب أن تكون واقعية بحيث تكون المهام الموكلة إليه حسب قدراته ، أن لاتكون صعبة عليه ولا تكون سهلة فتلغيها .
2. تدريب الطفل أكثر من مرة للوصول إلى المهارة ، يجب أن يتدرب عليها معك مرة أولا" ومن ثم أصبح الوقت ليتقنها بنفسه.
3. يجب عليك الإنسحاب عندما تشعرين أن طغلك يعتمد عليك كسلا" منه، عليك هنا أن تخبري طفلك بالمحاولة وأنك تثقين بقدراته وراقبي عمله من بعيد وإذا فشل يجب الإعادة من جديد ، يحتاج الأمر إلى صبر كبير للوصول .
4. يجب أن تحملي طفلك مسؤولياته الشخصية مثل : الأكل، اللبس ،تنظيف غرفته،  لبس الحذاء،ترتيب ألعابه،تريب سريره.
   وعندما يصبح في عمر مناسب  يتحمل مسؤولية الإستحمام والدراسة  ترتيب ملابس المدرسة وتحضير كتب المدرسة بالحقيبة . وإياك أن تحمليه مسؤوليات ليست لعمره. الطفل الكبير لايعني أنه يجب عليه أن يرعى أخاه الصغير ، ممكن يساعده ولكنه ليس مسؤول عنه.
5. حددي وقت خاص للإنتهاء من المهمة الموكلة إليه، مثلا" شهد وماهر سوف تقومون بترتيب غرفتكم بينما تنتهي هذه الأنشودة.
6. شجعي وحمسي وأخبري طفلك كم أنت فخورة به و بإنجازه ،واعلمي أن كل ماتعلم طفلك مهارة جديدة وقام بإنجازها سوف يصبح معتمد على نفسه ومستقل بشكل أكبر والأهم سيكون شخص سعيد.
7. اذا حاول طفلك التهرب من المسؤولية إياك أن تفعليها عوضا" عنه .

 تحمل المسؤولية موضوع كبير جدا".

وصيتي لكم أن تحرصوا على تربية طفل متعمد على نفسه يتحمل مسؤولياته وواثق من نفسه وقدراته ، مستقل .

حتى يصبح طفل غني بمهاراته وبالتالي طفل سعيد وشاب منجز وإيجابي.

أظهروا هذا الحب واستمتعموا بالنتائج فالكلمة الطيبة صدقة

نوعية الكلام الموجه للطفل أثره عميق في نفسه ، لذلك علينا أن نكون واعيين له وللرسائل المخفية التي نقوم بزراعتها بأطفالنا ، لكي نكسب سلوكيات أطفالنا وطريقة تفكيرهم ونوعية خياراتهم للأمور .

ماهي الأحاديث التي يجب أن نحرص عليها: 

١- الدعاء له .

دعي طفلك يتعلم أنك مع الله في كل تفاصيل حياتك

عندما يفعل أمر محبب لك قولي له .. الله يرضى عليك... ربي يخليلي ياك .. ربي يسعدك..يارب تحميلي طفلي..الله يسر لك أمورك..

عندما يفعل شيء غير مرغوب به قومي بالدعاء له.

الله يهديك ويحفظك ..ربنا يصلحك .. كل هذه الأدعية سوف تجعل طغلك يشعر بالآمان. أكثري منها..

٢-تعزيز الثقة بالنفس.

يوجد جمل عديدة يحتاج الطفل لسماعها بمواقف مختلفة ،مثل أنت تستطيع، حاول مرة أخرى ، لا بأس ستنجح في المرة القادمة ، أنا معك لا داعي للقلق ، بإمكانك أن تجرب مرة أخرى ،من الطبيعي أن تخطأ جميعنا نخطأ الأهم أن نتعلم من هذا الخطأ،   أنا أثق بقدراتك. فنان أنت تعجبني عندما تفعل هذه الحركة بكرة القدم ، أحب إصرارك ، حقا" أنت مميز.

أكثري من جمل الدعم لأنها سوف تنعكس بشخصية طفلك ، وتعزز ثقته بنفسه واعتماده على ذاته.

٣-توطيد العلاقة.

حتى نحصل على علاقة جميلة مع أطفالنا علينا أن نعزز علاقتنا معهم وتكون بشكل أعمق. 

مثل : أنت صديقتي تفهمين ما أقصده ، هذا الكلام لا أحد يعرفه غيرك، أنا أثق بك وأعتمد عليك ، أنت نور عيوني ، وجودك بجانبي سعادة، أنا محظوظة بطفل مثلك ، ما رأيك أن نلعب معا" ، هذا وقتنا الخاص.

لاتنظروا إلى أن يصبح طفلك بعمر خمسة عشر حتى تصبحوا أصدقاء معهم ، اكتسبوا صداقتهم عادة منذ الصغر . 

٤-توقعات مميزة للمستقبل.

نظرتنا للأطفالنا لها طعم ونكهة خاصة في نفوسهم ، فعندما نقول لهم أنا على يقين أنك سوف تصبح في المستقبل شخص مميز ، إذا استمر اهتمامك بالحيوانات ممكن أن تصبح طبيبا" بيطريا" ومميز ، لقد رأيتك كيف مهتم بالطائرة والطيار عندما سافرنا أتمنى أن تصبح طيار فنان، هل ترغب باللعب بأدوات الطبيب أيها الطبيب المفضل .

ليس المهم أن يصبح إبنك/إبنتك ..كما تتوقع ..المهم وقفتك إلى جانبه  ونظرتك له ودعمك لاهتمامه ، سوف يكون أحد أهم العوامل للتفوق بتخصصه فيما بعد .

٥-طباعة البصمة .

أنت لاتستلم بسهولة، يعجبني إصرارك ، أنت عندما تلعب تكون بمنتهى اللطافة، أحب صوتك الجميل العذب، أنت رهيب بتكوين الصداقات، أنت لطيف كثيرا" مع أخوك الصغير، يعجبني سؤالك لي كأن تسألني كيف حالك اليوم يا أمي كم أنت حنون ، أحب تركيزك عندما تدرس. 

كلما عززنا هذه الجمل كلما زاد آثر البصمة في حياتهم ويجب الإنتباااه التركيز  ومدح الجهد وليس الذكاء.

٦-احترام مشاعر الطفل.

عندما نقدر مشاعر طفلنا نكون قد قطعنا مرحلة متقدمة بالعلاقة معه.

عندما نقول له : معك حق  الأمر محزن للغاية عندما تخسر في اللعبة ،  عندما كنت في عمرك شعرت بالحزن لنفس السبب، يا إلهي حقا" هذا ماحدث معك ، 

أنا أشعر بك، أريد أن اخرج وأتنزه مثلك ونطير معا" .

مبارك الفوز .

من الضروري احترام مشاعرهم كي يحترموا مشاعرنا.

ومن الضروري التعبير عن مدى حبنا لطفلنا وسعادتنا لوجوده بحياتنا.

لاتبخلوا عليهم، لاداعي لشراء ألعاب غالية الثمن  فقد أظهروا هذا الحب واستمتعموا بالنتائج 

أفضل الختام قول الله تعالى (فبما رحمة من الله لنت لهم ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك )آل عمران . 

 رسالة من طفل لأبيه الحاضر الغائب 

رسالة من طفل لأبيه الحاضر الغائب

أن تتعلم فن تربية الأبناء وكيفية فهم أبنائك وكيف توجههم وتجعل نفسك تمارس الأساليب السلبية نفسها التي يمارسها إنسان ليس لديه وعي ولا دراسة وعلم ولايعرف حتى القراءة والكتابة لذلك ما دمت أنت إنسان متعلم فمارس هذا التعلم والعلم واجعله قوة لك في تربية وتوجيه أبنائك ..

من أقوى الحاجات النفسية عند الطفل لو علمت كيفية إشباعها ستجد نفسك ضمن برنامج من أقوى برامج تربية الأبناء وهي الحاجة إلى التأديب فذلك لايعني أنك بحاجة إلى الضرب والعقاب وإنما أساليب من أرقى الأساليب التربوية التي يمكن أن نأدب أبنائنا من خلالها ..

فعندما نتلقى رسالة من أبنائنا كما ذكرنا سابقاً  في مقالنا الشيق " عامل طفلك كما تحب أن تعامل "

فهي تكون عبارة عن رسائل خفية مشفرة يبعث بها الابن ليقول لك لدي حاجة غير مشبعة"..

تلاحظ من هذه الرسالة بعض المفاهيم فالابن يخاطبك أنت من خلال سلوكه 

فيقول لك :

إن الذي أعاتبك عليه يا أبي هو بعض نسيانك لي في زحمة أشغالك وزحمة اهتماماتك 

وإغفالك لإدراج اسمي في مواعيد مذكراتك 

اشتقت إليك يا أبي قد تتعجب من هذه الرسالة وأنت معي 

فلا أنت بالأب الغائب المهاجر إلى ديار الغربة بعيداً عن العين و الأهل والأقارب وبعيداً عن الأحبة

 ولا أنت مقيم في أسرته وبين أبنائه ينعمون بصحبته ويسعدون برفقته

 فأشعر بأنك بيننا صباح مساء طيفك حاضر معنا متى نشاء 

لكن يا أبي كثرت أشغالك طال غيابك كلنا نفتقد أثرك 

انتظرت طويلاً عودتك.. عودتك إلى ما عدهت بك.... وطال انتظاري حتى بدأت أفقد الأمل في عودتك

 شملتني بعفوك ... شملتني برضاك ورعايتك وأنا صغير وكلما كبرت سنة كلما كبرت بقعة غيابك عني 

كلما اشتد عودي شعرت بالحاجة إليك واشتدت مشاغلك عني وخطفتك برامج أنشطتك

 فلما عرفت سر غيابك وتأسفت على ما علمته من مرافقتك ومصاحبتك 

 إحساسي بك نابع من طفولتي ، كيف لا أكون كذلك يا أبي وقد رأيت منك ما أقر عيني وطيب خاطري 

فأنت مثلي وقدوتي وأنت يدي المحامية عني وقوتي التي تنهض بها همتي 

 فلا تعجب يا أبي إن كان شوقي إليك زائد عن قدرتي وإن كان صبري عن غيابك قاعد عن نصرتي 

ألست أنت يا أبي من علمني كيف ارتبط نبي الله نوح عليه السلام ارتبط بابنه الذي امتنع عن الاستجابة لدعوته 

فلما أنزل الله غضبه نادى نوح ربه فقال: ربي إن ابني من أهلك فتحركت عاطفته الأبوية لعلها تكون شافعة لابنه من عقاب الله وتنجيه

 فلم ينسى الأب ابنه في أصعب الأوقات رغم اختلاف المعتقدات ولن يغفل عنه أيضاً رغم تمسكه بالمعصية 

أنت يا أبي من علمني كيف تعثر نبي الله يعقوب بغياب ابنه يوسف عليه السلام وابيضت عيناه من الحزن  فهو كظيم

 فلم تغني عنه كثرة أبنائه على أن يتولى عنهم جميعاً ويبث حزنه وشكواه لخالقه .. 

أبي العزيز أبي الغائب  إني أعاتبك وهل الابن يعاتب أباه !!

بقلم نور العصيري 

بقلم نور العصيري 

وصفة اليوم القبول و الرضا

 حياتنا عبارة عن أيام وأيامنا عبارة عن ساعات ولكي نعرف مدى سعادتنا بيومنا علينا أولا" أن نرى كيف نصرف ساعات اليوم وبما نشغل أنفسنا.

هل هناك وصفة ممكن أن تغير يومي وتجعله جميل وممتع؟ 

هذا السؤال نسأله لأنفسنا بصوت منخفض، والكثير لا يعرف الإجابة، لذلك وضعت الإجابة بعدة نقاط بنكهات مختلفة أتمنى أن تنال إعجابكم .

أولا"هذا قرارك أنت وحدك.

من الضروري أن تعرف قرار استمتاعك مع أطفالك، مهامك، شغلك، أنت المسؤولة عنه بشكل كامل .

على سبيل المثال ، عندما تقررين أن تغضبي من أمر ما هذا قرارك .

ببساطة تغييرك للقرار وانتباهك لنوعية الأفكار الواردة في ذهنك في لحظة الغضب ، أيضا قرارك ومسؤليتك.

إذا لم يقوم طفلك بالدراسة بالشكل الذي تتوقعيه  بإمكانك أن تتخذي عدة قرارات، كأن تصرخين في وجهه، تضربيه، تنسحبي، تتحدثي معه بحزم وتقوم بتوضيح الأمور ، أي واحد منهم هو قرارك أنت .

إذا" عليك أن تختاري الأفضل مع الوعي بالأفكار والسلوك المتبع بهذا القرار.

ثانيا" ماهي القيمة التي تحققيها لتشعري بالسعادة والمتعة ؟ 

القيمة هي الأمر الذي نشعر بسعادة وفخر عند تحقيقه. 

ولكن قبل تحقيق القيمة عليك أن تدرك قيمك، قومي بكتابة هذه القيم وافهميها جيدا" ثم فكري بتحقيقها لتكوني سعيدة .

مثال: لو كانت قيمة الإنجاز لديك عالية ، فعندما تنظرين إلى إنجازاتك اليومية حتى لو كانت بسيطة 

إنها تحقق القيمة المرجوة ،ستكونين سعيدة وتستمتعين بيومك لذلك عليك فهم قيمك أولا" .

ثالثا" القبول والرضا.

 ليس كل شيء في هذه الحياة له حل ، وليس هناك أي قوة خارقة ليحدث ماترغبين به وكما يعجبك، لذلك فكرة القبول والرضا بكل ماقسمه الله لنا ، هو مرحلة متقدمة من الإيمان بالله وبقدرنا المكتوب ، من المؤكد أنه يجب علينا أن نسعى للأفضل

ولكن علينا أن نؤمن أن نفعل ما بوسعنا مع التوكل على الله .

الطفل المريض علينا أن نقبل به ونحتسب الأجر عند الله تعالى ، 

الرزقة القليلة مهما عملت أنت وزوجك عليكم أن تقبلوا بها فهي من عند الله .

طفلك لن يسمع كلامك اليوم ؟ 

زوجك غير رومنسي؟ 

تفاصيل يومك ..لاتنسي القبول والرضا ، فلست وحدك.

إياك أن ترفعي سيفك كل النهار وتكونين على استعداد دائم لمواجهة أي أمر وإعلان الحرب .

القبول والرضا واحستاب الأجر عند الله تعالى .

قال تعالى "اعلموا أنما الحياة الدنيا لعب ولهو وزينة وتفاخر بينكم وتكاثر في الأموال والأولاد كمثل غيث أعجب الكفار نباته ثم يهيج فتراه مصفرا" ثم يكون حطاما" وفي الآخرة عذاب شديد ومغفرة من الله ورضوان وما الحياة الدنيا إلا متاع الغرور" الحديد ٢٠

رابعا" لا للمقارنة فنحن لانعرف باقي القصة دائما نشعر بلحظات نشعر بها أن غيرنا حياته أفضل من حياتنا .

لكن في الواقع البيوت أسرار .ونحن حيقية لانعلم باقي القصة .

فمثلا  حياة المشاهير لاتعني أن مانراه حقيقة بكل التفاصيل . 

على الرغم من أن هناك مجموعة من الناس حالتهم المادية ممتازة. وآخرون حالتهم متوسطة 

والبعض الآخر لديهم بيوت جميلة، وآخرون أثاث منزلهم قديم  وغيرهم لديهم أطفال ، وآخرون لم يتزوجوا حتى الآن. نحن لانعرف باقي القصة.

وحقيقة غير مهم معرفة باقي القصة والسبب حياتك أنت تختلف عن حياة صديقتك وأختك وعن حياة الآخرين.. حياتك خاصة بك وحدك بنكهة تميزك عن الباقي .

لذلك لا تقارني نفسك بأحد  واستمتعي بيومك بعيدا" عن المقارنات. 

خامسا" اتبعي شغفك بغض النظر عن النتائج. 

عندما تقررين فتح حساب على أحد المواقع ، تشاركين من تحبين تجاربك مع طفلك ، ونصائح عملية قمت بتطبيقها ، لا تنتظري المتابعة والشهرة والمال.

سادسا" الإمتنان.

هل تنتبهين على الأمور الجميلة بتفاصيلها؟ 

هل أنت ممتنة لصحتك؟ 

هل أنت ممتنة أنك تستطيعين الوقوف والسير من دون الحاجة إلى مساعدة ؟ 

هل أنت ممتنة لشرب فنجان القهوة صباحا"؟ 

هل أنت ممتنة أن أولادك بخير ؟ 

هل أنت ممتنة أن بيتك آمن ؟ 

هل أنت ممتنة .. ؟؟ 

الآن أريد منك أن تفكري بثلاث أشياء ممتنة لهم وتقومي بالحمد والشكر لله عز وجل عليهم.

ولو كان هناك شخص سخره الله لتحقيقهم عليك أن ترسلي رسالة شكر وإمتنان لذلك الشخص .

أحمد الله تعالى على وجودكم بحياتي وأريد التعبير عن مدى امتناني لثقتكم الكبيرة بهذا المحتوى .

سابعا" لا للضغط المفرط .

أنت أم إذا" لديك الكثير من المهام لتعبئة يومك بالكامل.

لذا عليك بأخد القرار بعدم الضغط على نفسك ، وذلك بترتيب أولوياتك .

إذا كنت من النوع الذي يحب الطبخ الصعب ويحتاج إلى ثلاث ساعات فأكثر في إعداد الطعام ،

إذا كنت من النوع الذي يهتم باردتداء ملابسه على الوجه الأكمل،  أو طفلي يجب أن يرتدي ثيابه مكوية دون أي خطأ ، أو سندويشة الصباح يجب أن تكون مسخنة ، المنزل دائما" يجب أن يكون مرتب، يجب أن أنام والمطبخ نظيف .

إذا كنت من هذا النوع فهذا الكلام موجه لك أنت.

إياك أن تكون الأم المضحية بنفسها .

لايوجد أحد يقدر هذا التعب والجهد أرجوك راجعي نفسك، وحاولي أن تعيدي ترتيب أولوياتك .

عندما يكبر طفلك لن يتذكر اذا كان المطبخ نظيفا" قبل نومك .

الشيء الوحيد الذي سوف يتذكره أنك كنت مشغولة ومتعبة ومرهقة ، ودائما" تخبريهم بهذا التعب والإرهاق وأنه لايوجد أحد يقوم بمساعدتك.

حضري طبخة صعبة مرة بالأسبوع .

طي الملابس اجعلي أطفالك يشتركون بهذا العمل واستمتعوا بهذا النشاط.

رسالتي .. عليك الإنتباه من الضغط الزائد لانه سوف يحرمك من متعتك مع أطفالك.

ثامنا" الإنتباه على الجسم والعقل.

أنت المسؤولة عن جسمك  ،وعلى قدر اهتمامك فيه.  يحملك سنين أطول وأنت مستمتعة بقوتك .عليك أن تنامي جيدا" ، بإمكانك ممارسة الرياضة عشرين دقيقة باليوم،

ولاتنسي تناول الطعام الصحي.

أما بالنسبة لعقلك عليك الإنتباه من أفكارك وتلقي أفكار الآخرين .

احرصي على التفكير الإيجابي ،الحياة أقصر من قضائها كمعركة.

بإختصار عليك أن تشتري السعادة ، بالقبول والرضا.

بقلم نور العصيري

 كيف أساعد طفلي للتفاعل مع الآخرين؟ 

كيف أساعد طفلي للتفاعل مع الآخرين؟

معاناة الأم مع طفلها الذي يكون داخل المنزل سعيد ويلعب مع الجميع ولكن عندما يجتمع مع أصدقائه يمتنع عن التفاعل معهم ولايلعب مع أحد .

كيف أساعد طفلي ليتفاعل مع الأطفال الآخرين: 

١- المراقبة : 

لكي تساعدي طفلك عليك مراقبته بالمواقف الاجتماعية لكي تكوني على معرفة ما هو التحدي الذي يواجهه وبالتالي سوف تستطيعن أن توجهين بالطريقة الصحيحة فمكن الممكن أن يكون طفلك  ينزعج من الصوت المرتفع أو هناك طفل يلعب معه بطريقة لاتناسبه أو طفل يقترب منه ويشاركه ألعابه الخاصة وطفلك لايحب أحد أن يتدخل بحدود خصوصيته أو طفلك يستمتع بالمراقبة من بعيد ويستمتع بالمراقبة من دون اللعب أو يرغب بمشاركة أصدقائه ولكن لا يعرف كيفيف الإنضمام للمجموعة ، 

تسليط الضوء على السبب سيساعدك للوصول إلى السبب بسرعة .

٢- التدريب : 

طفلك يحتاج  إلى تدريب للدخول والإنضمام إلى المجموعة فكلما قمت بدعم طفلك لتعلم مهارات الإنضمام إلى الجماعة كلما أصبح قادر على التفاعل معهم .

٣- التجيز المسبق :

 له سحر لايعرفه إلا من استخدمه مثال: قبل ذهابك إلى أي مكان خبري طفلك عن المكان والزمان والأشخاص وتجهيزه بالألعاب والأغراض التي يحتاجها ومن ثم تجيهزه للمتوقع منه ماذا عليه أن يقول وكيفية السلام وإذا سأل عن اسمه وعمره ومع من سوف يلعب عليك أن تكوني إيجابية مثل: إذا سألتك خالتك نور كيف حالك ؟ ماذا ترد عليها؟ عندما يأتي أحمد ليلعب معك ماهي اللعبة التي ترغب بمشاركته ، ابتعدي عن السلبية مثل: إذا سلمت عليك خالتك نور إياك أن تفعل سلوك سيء معها في السابق كنت منزعجة من تصرفك لعدم رد السلام ولأنك تلتصق بجانبي ولا تشارك الأطفال ألعابك .. هذا الأسلوب يزيد الأمور سوء 

للتجيز المسبق أيصا" يمكنك استخدام القصص التي تعلمه مهارات السلام والمشاركة أو باستخدام الدمى 

٤- صديق مقرب : 

واحدة من الطرق التي تساعدك على حل مشكلة الاندماج في المجتمع الاهتمام بتوطيد علاقة طفلك بصديقه الذي يحبه ويشترك معه ببعض الصفات 

٥- عدم الضغط :

 اذا قمنا بالضغط على الطفل للمشاركة سيكون منزعج وغير سعيد لنعطيه فرصة إذا لم يسلم على الأشخاص أو لم يشارك ألعابه أو يلعب مع أحد مع الوقت ستتغير الأمور إذا أضفنا المهارة بالطريقة الصحيحة 

٦- الثقة بالنفس : 

يحتاج الطفل لتكوين ثقته بنفسه قبل مواجهة المجتمع من الضروري أن يشعر بأنه مقبول ومحبوب من والدته ووالده وإخوته كي يتخطى الخطوة الأولى بالثقة بالنفس ومن ثم تعزز الأم ثقته بنفسه من خلال المهام اليومية التي يستطيع إنجازها ومن خلال المهارات التي يمتلكها عندما تزيد مهارات الطفل تزيد ثقته بنفسه 

أطفالنا مختلفين لذلك عدم مقارنة طفلك بأي أحد  نفسيته وطريقته تختلف عن الجميع لذلك تقبليه كما هو وادعميه على الأمر الذي يحتاجه دون ضغط وشدة .

بقلم نور العصيري 

 هل نستطيع ممارسة المحبة مع أبنائنا؟

هل نستطيع ممارسة المحبة مع أبنائنا؟

نسبة المحبين لأبنائهم لا يتجاوز ١٠% وهي نسبة تثير عندنا علامة الإستفهام ؟؟ 

هل نستطيع ممارسة المحبة مع أبنائنا ؟ 

للإنسان حاجيات تتحكم به وبسلوكياته ومن أهم هذه الحاجيات الحاجة إلى المحبة .

ومن حاجات الطفل الأساسية الشعور بالمحبة حاجة نفسية إنسانية تحقق الأمن والطمأنينة للطفل وتشبع غرائزه الذاتيه التي فطر عليها ..

الحاجة إلى المحبة لا تقل أهمية عن الحاجة إلى الطعام ولذلك نجد الإنسان عبر مراحل عمره يبحث عن بناء علاقات إنسانية توفر له هذه الحاجة (الحب والانتماء)

يشعر من خلاله أنه محبوب لذلك الشعور للانتماء لدى الطفل منذ بداية إدراكه  لا يتحقق إلا بإظهار الحب له .. الانتماء للأسرة أيضا" عندما يشعر أنه محبوب داخل الأسرة مع توفير جو من الراحة والطمأنينة لأنها أول خلية إنسانية يعيش بها الطفل ويحقق الانتماء 

هل تحب ابنك؟ 

الإجابة حتما" نعم ولكن نسبة ١٠% هل فعلا" حقيقية 

ليس المهم أن أسألك هذا السؤال .. لكن الأسئلة المهمة ثلاث ماهي : 

١- هل تعبر لابنك عن المحبة باللسان ؟

بعضهم يقول أعبر عن المحبة لا بالكلام فأنه ليس مهم المهم السلوك ماذا أعطي لابني وكيف أعامله ..

• أول خطوة للتعبير عن المحبة 

أن تعبر عنها باللسان فحقيقة أي شيء داخلية و أي صفة باطنية قبل أن تكون صفة حقيقة بالباطن يجب أن تكون صفة جارية على لسانك قولا" وعملا" . هل يكفي أن تقول الإيمان بالقلب لتكون مؤمنا" مسلما" ؟ 

المفتاح الذي تدخل به دائرة الإيمان هو النطق بالشهادتين 

الإيمان في القلب وصدقه العمل ونطق به اللسان 

الحب عبارة عن مشاعر فلا يكفي أن تحب أبنائك لابد أن تعبر عن المحبة والنبي صل الله عليه وسلم كان يعبر عن المحبة بالاستمرار لذلك كان قمة في الذكاء العاطفي .. 

جاء رجل إلى رسول الله صل الله عليه وسلم وقال له : يا رسول الله إني أحب فلان

 فأجابه : هل أخبرته؟ 

قال: لا .

. فقال: اذهب وأخبره 

علمنا أيضاً أصول الرد إذا سمعت أخاك يقول لك  أحبك قل له: أحبك الذي أحببتني من أجله بمعنى أن نشيع ثقافة الحب بيننا بالنطق باللسان .

التعبير عن المشاعر هو نوع من السمة الإيجابية في الشخصية الإنسانية .

٢- كيف تعبر لابنك عن المحبة ؟ 

البعض يقول كل يوم أعطيه نقود وأوفر له ما يريد 

ولديه غرفة خاصة توجد فيها كل شيء .

دعني أخبرك أن كل ما توفر له من هدايا ومصروف وأجهزة كلها دليل على أنك لا تحب ابنك قد تصدمك هذه الحقيقة.. لماذا هذه الأشياء دليل على أنك لا تحب ابنك ؟ لأنك تفوضها في أخذ اهتمام بالطفل بمعنى أن تقول له بلسان الحال ليس لدي وقت لأخصصه لك  لديك غرفتك الخاصة وأجهزتك وألعابك .. كيف أعبر ؟ أعبر بالسلوك والحوار والمتابعة بالابتسامة وضم الطفل بالاحتكاك بالمداعبة فهكذا تعبر فعلا" عن حبك لابنك 

٣- هل يعلم ابنك أنك تحبه ؟ 

أسأل ابنك وإذا أجاب على الفور نعم فاطمئن إذا ارتبك الابن لحظة وقال أعد السؤال ..فهو يشعر أنك لا تحبه بالشكل المطلوب ويبحث عن طريقة ليجاملك فيها ..

 إذا كان لديك ثلاث أطفال أسأل الابن الأوسط وسيجيب لا أبي يحب أخي الأكبر والأصغر فالأكبر أخذ القيادة والأصغر أخذ الدلال والاهتمام .. 

إذا أجبت عن هذه الأسئلة وكنت تعمل بهم فأنت مربي رائع .

بقلم نور العصيري 

 بداية سعادة طفلي تبدأ هنا 

بداية سعادة طفلي تبدأ هنا

أهم اختيار في حياة المرء بعد الإيمان  (اختيار الزوج)

ونعني بالزوج هنا الشاب والفتاة .

ومن اختار زوجه فقد اختار أولاده 

قال الله تعالى { ومن أياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها ويجعل بينكم مودة ورحمه}

الحب يأتي..من الأختلاط.. من السلام ..من الكلام من اللمس باسم الحب.

حين يخبرك أحدهم بأنك من المفروض أن تحب عليك أن ترتكب المحرمات وهذا لا يصح أبدا"..

ماذا عن الحب..

إن لم تحب الفتاة الشاب الذي يريد الزواج بها هل يصح أن تقبله زوجا"؟

كيف تحب فتاة شاب لا تريده؟

هذا الأمر يأتي بعد الزواج. 

قال الله تعالى:《 أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا" لتسكنوا》

تأتي المودة بعد الزواج ويجعل بينكم مودة ورحمة..

اليكم هذه القصة...

هناك شاب وسيم ويدعى "ليث" دمشقي جميل الوجه شعره أشقر فاتح يعمل في الرياض يأتي كل سنة 

لمدة شهر إلى دمشق الشاب عمره ستة وعشرون تحدث مع والدته يريد الزواج زارت والدته عائلات ، ولم تناسب أي منها سافر الشاب وبعد سنة عاد..تحدث مع والدته كي يتزوج قبل سفره بيومين اتصلت خالتو وأخبرت والدته عن عروس تدعى"ليا" تناسب ابنها وافقت الأم وذهبت كي ترى الفتاة اعجبت بها الأم أخبرت والدة الفتاة كي يأتي ابنها ليرى الفتاة لأن الشاب بعد يومين سفره، أخبروا والد الفتاة ،وافق الوالد وجاء الشاب ليرى الفتاة أخبرت أم الشاب أنها أحبتهم عادوا إلى المنزل بعد ساعة أتصلت أم الفتاة وأخبرتهم أنها أيضا أحبتهم...

"ليا"في الخامسة والعشرون من عمرها جميلة الوجه عيناها بني شعرها اسود كالليل تعمل لدى حلاقة ماهرة تحب هذه المهنة كثيرا" ...

"ليا" تصحى باكرا" تشرب قهوتها مع والدتها بعدها تتناول وجبة الفطور وتخرج إلى عملها الساعة التاسعة صباحا" وتعود الساعة الثانية عصرا" .. .رائحة طيبة إنها حقا" رائحة الملوخية أمي تطبخ لي الأكلة التي أحبها ،فرحت "ليا"ومن مثل حنانك يا أمي لا حياة لي بدونك غمرت "ليا" أمها وقبلتها ودعت لها ربي مايحرمني منك يا أغلى وأحن أم بالدنيا أحبك كثيرا" أمي الغالية...

كانت "ليا"محبوبة من جميع صديقاتها

لم تعرف العداوة طريقاً إلى حياتها، وعاشت فترة المراهقة فى هدوء. كانت ترى صديقاتها كيف يعشيون مراهقتهم. فواحدة منهم تحبّ للمرة الثّالثة، وأخرى تعشق أبن الجيران، وتلك متيّمة بمن هو فى عمر أبيها، ولم تكن تقتنع بالحبّ أبداً، وكانت كلّما قالت لها صديقاتها عن معاناتهم مع أحبّائهن تضحك!!

سرحت "ليا"تفكر بالشاب الذي تقدم لها هل سيسعدني؟

هل يكون فارس أحلامي الذي كنت أتمناه...

أفكار عديدة تمر في بالها ماذا بعد..

اتفقوا على كتب الكتاب في اليوم الثاني اجتمعوا الأهل وكتبوا الكتاب وتلقى عزيمة من أهل الفتاة على العشاء وفي اليوم الثاني سافر عند الساعة العاشرة صباحا" خرجوا أهله وأهل الفتاة معه وعند الوداع بكت "ليا".

يا إلهي كيف لها أن تحبه بهذه السرعة ... 

الشخص المهم في حياتك ليس الشخص الذي تشعر بوجوده، ولكنه الشخص الذي تشعر بغيابه.

من يحبك لن يجعلك تعصي الله في الحديث معه سرا" بل سيجعلك أميرة بيته ويأخد بيدك إلى الجنة"

[عن حب الحلال أتحدث]

"قال الله تعالى" { والطيبون للطيبات}

بقلم نور العصيري

 لا تكن قاسياً فتكسر ولا ليناً فتعصر

لا تكن قاسيا فتكسر ولا لينا فتعصر

ضوابط التأديب : 

السؤال لك الآن...

كيف تجذب أبنائك إليك ؟

بعض المهارات التي تجذب الأبناء : 

 فشلت في تدريب طفلي الدخول إلى الحمام ماذا أفعل؟؟

فشلت في تدريب طفلي الدخول إلى الحمام ماذا أفعل؟؟

أولا" علينا أن نسير في المرحلة بشكل صحيح للوصل إلى الهدف وهذه المرحلة تحتاج إلى صبر وجهد وتعب من قبلك ، فمن الممكن أن تجعلي هذه المرحلة مؤذية وذكى سيئة لطفلك كأن تضربيه وتحرميه وتصرخي في وجهه ، ومن الممكن أن تكون مرحلة إيجابية وفخر لطفلك بإنجازه دائما" 《الخيار بين يديك عليك فقط الإختيار الصح》.

ولكي تكون المرحلة إيجابية : 

١- يجب أن تكون الأم جاهزة ومستعدة لهذه المهمة وغير مرتبطة بساعات عمل طويلة أو سفر قريب .

٢- اختيار وقت يكون فيه الطقس دافئ وغير بارد لكي يستطيع الطفل ارتداء ملابس خفيفة ولسهولة التغيير،

كبداية الربيع أو الصيف. إذا كلن عمر الطفل يسمح في فصل الشتاء عليك تدفئة المكان وتكون المرحلة أصعب بحيث تتطلب جهد أكبر . 

٣- التدريب مع الطفل يبدأ بعد عمر السنتين أو الثلاثة وذلك لأن التحكم الجسدي بهذا العمر يصبح أقوى والتعبير اللغوي أفضل .

لا تسمعي إلى كلام المجتمع أو تسمحي لهم بالضغط عليك، لا تقارني طفلك بغيره من أبناء العائلة، في توقيت دخول الحمام ، فحاولي أن تبقى هادئاً، وتتجنبي المقارنة.

٤- البدأ بالتجهيز قبل مرحلة التدريب كأن تشاهدي مؤشرات لطفلك يخبرك أنه لا يريد وضع الحفاض أو يخبرك أن شيء حدث وهو لايريد أن يبقى بهذه الحالة ويشعر بالقرف . ممكن أن يستيقظ صباحا" والحفاض جاف هذا دليل على تطور قدرة الجهاز البولي لذلك استغلي هذه الفترة.

٥- البدأ بتعويد الطفل على استخدام الحمام مع شرح  من قبل الام .من الممكن أن تحضري لعبة وتقومي بالشرح بوساطتها عملية دخول الحمام .

٦- استخدام القصص بعد الاطلاع عليها والتحديد بأنها مناسبة أو الرسم لتوضيح هذه المرحلة .

٧- أخبري طفلك بشكل واضح وجميل كيف أنه أصبح كبير وبإمكانه الآن دخول الحمام كالكبار قبل بداية مرحلة التدريب .

٨- شراء ملابس جذابة ليتحمس طفلك ومن الممكن أن يختارها برفقتك.

٩- تجهيز مكان قريب من الحمام كأن يحوي ركن للعب وركن للطعام (الفواكه والخضار والماء ) من الضروري مساعدة الطفل لملئ المثانة. 

١٠- ارتداء ملابس خفيفة كأن يكون الملابس الداخلية فقط.

١١- الابتعاد عن التهديد أو الصراخ واللوم .. التشجيع والتحميس أهم في هذه المرحلة وإذا حصل شيء لاترغبين به كوني هادئة وأخبريه أنه من الممكن المحاولة مرة ثانية للوصل إلى الهدف. 

١٢- الاستعانة بجدول التعزيز والنقاط وتسجيل كل مرة يدخل بها الحمام وإياك استخدام النقد.

١٣-  في اليوم الأول من المحتمل عدم استجابة الطفل وعدم إنجازه شيء فلا بأس، أنت جاهزة وعلى استعداد تام ، لذلك عدم الاستعجال.

١٤- عدم الإعتماد على ذاكرة الطفل في الفترة الأولى ، ولو أتقن المهارة ، يجب أن تذكريه في كل مرة . 

١٥- توفير الملابس بشكل دائم حتى لا تصبح مشكلة كبيرة إذا حصل شيء وليس هناك بديل.

١٦- ضعي ملون طعام داخل المياه واخبري طفلك عند دخوله الحمام سيتغير لون الماء وهكذا تكون هذه المرحلة مرحة بعيدة عن التوتر.

١٧-- إياك وإرجاع طفلك للحفاض إذا تكررت الحوادث ، ابحثي عن السبب وقومي بدعم طفلك ليصبح ماهرا" بضبط نفسه.

مرحلة انتقال الطفل من مرحلة الحفاض للملابس الداخلية مهمة جدا" أرجوك لا تجعليها مرحلة صعبة وبذكرى سيئة .

بقلم نور العصيري

 إذا أردت أن تعالج العقد النفسية فتخلص من المشاعر 

إذا أردت أن تعالج العقد النفسية فتخلص من المشاعر

 الكثير من المراهقين والمراهقات ينغلقون على الآباء والأمهات وينفتحون مع غيرهم سواء أصدقاء أو الإنترنت أو صداقات قد لا تأتي مثل مراهق يكلم مراهقة أو العكس ..

هذا قد تكون أسبابه أن الإنسان المراهق بحاجة أن يتحدث مع أحد عن نفسه ليعبر عن أمور تخصه فلا يجد في بيئته أو محيطه من يحدثه 

فيقول الأب : إنني منفتح ولا مانع من الحديث سويا" ... لكن  إذا انتقدته وأنبته أو لمته سوف ينغلق عليك فهو يبحث عن أي شخص،

السؤال هنا للأمهات ماذا تفعلي لو  اكتشفتي أن ابنتك تكلم شابا" ؟ الجواب لديك والحل هو ...

الحل: 

• لا للضرب ولا للعنف لأن أي أسلوب عنيف أو تأنيب لهذه الفتاة سوف تنغلق تغرق في مشاعرها أكثر اتجاه هذا الشاب .ولكن يجب أن تفهمي منها لماذا تكلم هذا الشاب ؟فهي تكلمه لأنها لم تجد أحدا ينصت لها فإذا لم تجد من ينصت لها في البيت فسوف تبحث عنه سواء في الإنترنت أو في مكان آخر.

• لا يهم أن نجلس مع أبنائنا أو بناتنا كل يوم نحدثهم ساعتين ونفتح لهم باب المصارحة وفي نفس اليوم ننتقدهم ونلومهم عدة مرات في اليوم الواحد لذلك سينغلقون عليكم ويتجهون لأساليب أخرى  .

تخيلوا لو أن فتاة أخطأت في شيء معين وتريد مصارحة والديها لكن المعروف عن الأب أنه ينتقد ويلوم ويؤنب

فسوف تخاف وتقول:لا ..لو صارحت أبي أو أمي سوف ينتقداني أو يلوماني أو غير ذلك..إذا" تنغلق على نفسها وتبدأ تحدث نفسها بتأنيب الضمير وتأنيب الضمير حينما يطول بشكل كبير فسوف يؤدي إلى اضطرابات في الشخصية, لأن التأنيب واللوم فيه ألم لصاحبه قبل أن يحدث ألم بالناقد، 

فالذي ينتقد يرفع ما يسمى (الأنا السفلى أو النفس الأمارة )فتزيد الحقد والكره والمقارنات وغير ذلك ..

وكل ذلك يجعل الإنسان في حالة نفسية مضطربة

 المدارس العلاجية في علم النفس 

في مدرسة التحليل النفسي 

مؤسس هذه المدرسة  يقول:إن الإضطرابات التي تصيب الناس في الغالب هي بسبب سلوكيات قام بها الإنسان وهذه السلوكيات هي خارج القيم التي يؤمن بها أو المبادئ التي تربى عليها من الصغر 

فتحدث عنده نوع من الشعور بالذنب أو تأنيب الضمير وهذا الشعور عندما يستمر مع الإنسان يؤدي إلى عقد نفسية 

فإذا الإنسان قام بسلوك تبدأ عنده مشاعر تأنيب ولوم ونقد وجلد لذاته, و تستمر هذه المشاعر فتطور وتتحول إلى أمراض واضطرابات قد تصبح وساوس أو قلق أو اكتئاب أو أمراض غيرها..

فالعلماء يقولون :

إذا أردت أن تعالج هذه العقد فتخلص من المشاعر والسلوك معا"،

بمعنى إذا قام الإنسان بسلوك خارج القيم عندها يشعر بالندم،

فكم يدوم الندم عند الإنسان؟ 

لاينبغي أن يتجاوز ثواني,  فنصف دقيقة تكفي للشعور بالندم وفي اللحظة نفسها اعزم على أن لا تعود إلى هذا السلوك فتصبح إرادتك قوية حينها يتحول شعور الندم إلى شعور فرح لأنك تخلصت من السلوك والشعور معا بأقل من دقيقة.

بقلم نور العصيري

 تربية الأبناء تبدأ من اختيار الزوج المناسب 

قال رسول الله صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ:« كُلُّكُمْ رَاعٍ، وَمَسؤْولٌ عن رَعِيَّتِهِ، فالإمامُ رَاعٍ، ومَسْؤولٌ عَن رَعِيَّتِهِ، والرجلُ رَاعٍ في أهله، وهو مَسؤولٌ عن رَعِيَّتِهِ، والمرأَةُ في بَيْتِ زَوجِها رَاعيةٌ، وهي مَسؤولَةٌ عن رَعيَّتِها،...والرجلُ في مالِ أبيهِ راعٍ، ومَسْؤولٌ عن رعيَّتِهِ، فَكُلُّكُمْ رَاعٍ، وكُلُّكُم مَسؤولٌ عن رعيَّتِهِ»(البخاري ومسلم)

"تربية الأبناء فرض على الوالدين" 

 أي أب ينسحب من تربية أولاده سيعاقب كذلك الأمر بالنسبة للأم .

ولو بذلا ما استطاعا في تربية أبنائهم لهم أجر كبير .

"تربية الأبناء علم يحتاج إلى دراسة وسؤال أهل الأختصاص".

 عندما يتزوج الشاب يصبح أب  ، وعندما تتزوج الفتاة تصبح أم .دون أي علم عن كيفية تربية الأطفال .

"تربية الأبناء طريق يحتاج إلى صبر "

عشرون سنة تربية ثم تحصد النتائج ، خمس سنوات زراعة شتلة التين ثم تقطف ثمار التين .

"تربية الأبناء مهمة تحتاج إلى الاستعانة بالله تعالى "

ادعي لأبنائك وكن لهم من الصالحين ،عليكم بالدعاء لأبنائكم .

أهم اختيار في حياة بعد الإيمان المرء (اختيار الزوج)

ونعني بالزوج هنا الشاب والفتاة .

ومن اختار زوجه فقد اختار أولاده .

وإن مثل الزوجين كمثل البيت من الشعر لايحكم إذا كان شطره محكما" والشطر الآخر متخاذلا" . 

من المهم تسليط الضوء على أمرين : 

• الحسب 
• الخلق 

لأن لهم أثر كبير على تربية الأبناء فالحسب يعني شرف الأباء والأجداد وسلامة الترابط الأسري . الحسيب ليس الغني فقط وليس العائلة المشهورة باسمها فقط يجب أن تكون مشهورة بترابطها الأسري ، مشهورة بأن الأمهات والأجداد بهذه العائلة لديهم حفاظ على الأسرة بشكل كبير .

يقرر علم الوراثة اليوم بأن الأولاد يتلقون من أبائهم وأمهاتم وأعمامهم وأخوالهم وأجدادهم وجدادتهم مزايا يأخدونها فالطفل يتأثر من الأصل الذي خرج منه سواء من اصل الأب أو من الأم وعلم الوراثة كبير .

عندما يجتمع في الطفل عامل الوراثة الصالحة وعامل التربية الناجحة مع توفيق من الله تعالى يصل الطفل إلى القمة  . 

سأختم بهذه القصيدة الشعرية التي تتحدث عن شاب أحب فتاة فتزوجها ولم يلتفت إلى سوء أصلها ومعدنها .

رزق منها بابنتين فربتهم على ماتربت عليه .

تقول القصيدة:

بَرْقٌ من العِشْقِ لم تسبقه أجْرَاسُ

                                          أضاءَ لَمَا خَبَا في القلب نِبْرَاسُ

سِرٌّ سَرَى كَيْف لم يدرك حقيقتَهُ

                                           إلا وقد دَارَ نشواناً بهِ الرَاسُ

خضراءُ في دربِهِ أَلْقَت حبائِلَها

                                          وفَوقَها الوردُ والريحانُ أَكْدَاسُ

فتىً على مثلِهِ تبكي العيونُ دَمَاً

                                          مِن معدِنِ الطِّيْبِ حيثُ الناسُ أجناسُ

صخرٌ تَهاوَى على أقدام فِتْنَتِهَا

                                           جَذْعٌ ترنحَّ إذ غَاصَتْ به الفَاسُ

تزوَّجَا فإذا الأيامُ كالِحَةٌ

                                           والآنَ قد كَبُرَتْ في البيت أغراسُ

صبيَّتانِ بِعُمْرِ الزَّهر وَيحُهما

                                            يا لُطْفَ ربِّك والتيارُ دعّاسُ

صبيّتان على مِنْوالِ أمّهِمَا

                                            للصَّوِت كَسْرٌ وللأجفانِ إنعاسُ

لَعُوبتان تُثِيران القلوبَ هوىً

                                            شَهيَّتا مبسمٍ, والقَدُّ مَيَّاسُ

مناكِبٌ سَطَعَتْ في الشمسِ ثائرةً

                                           صدرٌ حَسِيرٌ تَلاَلى فوقه الماسُ

نادٍ, ورقصٌ, لقاءاتٌ, ومنتزهٌ

                                          معَ الشبابِ وكلُّ الصيفِ أعراسُ

لكنَّما الأبُ يا مسكينُ أيُّ أبٍ

                                          في عِرضِهِ الصَّحْبُ والأغرابُ قد جاسُوا

الآن تندَمُ والظهرُ انحنى كِبَراً

                                          وما تَبْقَى لأجلِ القَرعِ أضراسُ

حلَّ الذي حلَّ والأمرُ انقضى ومَضَى

                                         فما عَلَيْكَ إذا رُمْتَ الرَّدَى باس

مَنْ يذكُرِ المصطفى يذكُرْ وصيَّتَهُ

                                         تخيَّروا العِرْقَ, إنَّ العِرْقَ دسَّاسُ 

 ما علاقة الدافع بالحاجات النفسية؟ 

ما علاقة الدافع بالحاجات النفسية؟

أساليب من أرقى الأساليب التربوية التي يمكن أن نأدب أبنائنا من خلالها ..

الكثير من سلوكيات الأبناء المزعجة "عبارة عن رسائل مشفرة تدل على أن هناك حاجة غير مشبعة "

وأن كل سلوك يصدر عن الإنسان هو سلوك يسعى إلى إشباع حاجة معينة وكما ذكرنا في المقال السابق أن لكل سلوك دافع والحاجات النفسية هي التي تولد السلوك في حياة الإنسان .

 إذا وجدنا الإنسان يسلك سلوك معين أو يتجه باتجاه معين فيعود ذلك إلى أن لديه نقص في حاجة معينة وهذا النقص يحدث خلل في التوازن الداخلي والاضطراب الداخلي مما يدفعه تلقائياً إلى البحث عن سلوك معين يشبع به هذه الحاجة ..

الحاجة إلى الاعتبار : 

كل إنسان لديه حاجة ذاتية تؤثر على سلوكه وشخصيته.

من فنون التعامل مع الطفل فهم هذه الحاجات .

إذا فهمنا حاجات الطفل الأساسية يتحسن توجيهنا وبنائنا لشخصية الطفل فالاعتبار يعد أول حاجة نفسية للطفل ولاسيما وهو يجتاز مراحل النمو النفسي والجسدي وأول نتيجة لنزوع الطفل نحو الاستقلالية والإعتماد على النفس والشعور بقدراته الذاتية 

فلذلك أول ما يصل الطفل لعمر السنتين يبحث عن إشباع حاجة وهي حاجة الإعتبار وتعني أن يكون مستقل وأن تكون له مكانة ويجد نوع من الحب ونوع من التقدير والاحترام والإعتبار داخل الأسرة 

لذلك بداية إشباع هذه الحاجة تبدأ في هذا العمر لتنمية قدرات الطفل وقد يلجأ الطفل لسلوكيات عديدة تكون أحياناً مزعجة للأسرة لكن هذه السلوكيات عبارة عن رسائل تخبرك بأن ابنك يلاحظ المحيطين به لا يعترفون بأنه شخصاً مستقلاً ذات قيمة ذاتية.

الطفل يريد أن يحصل على السيادة والاستقلال لكيانه وقيمته الخاصة به ،

 فالثقة بالنفس تنبع من الشعور بالقيمة الذاتية وهي أمر أساسي لتشكيل شخصية كل إنسان ولا سيما لتشكيل الشخصية النامية والمتكاملة للطفل وهذا لا يتم أبداً إذا كان ينتابه شعور بالنقص أو ضآلة قيمته الذاتية أو كونه نكرة لا يوجد شيئاً يذكر كما أن مركب النقص وانعدام الثقة بالنفس قد يصيبان الطفل أيضاً في وقت مبكر

 إذا لم يجد من يشبع هذه الحاجة لديه بمعنى الحاجة إلى الإعتبار 

إذا لم يجد من يقدره ويحترمه ومن يعترف بإنجازاته وقدراته

 فلذلك قد يشعر بنوع من مركب النقص وانعدام الثقة بالنفس والقدرات ونوع من التقليل من الذات وعدم تقبلها لذلك  أبنائنا حينما لايجدون إشباع لهذه الحاجة وهي الحاجة إلى الإعتبار في بداية سن نموهم ماذا يفعلون ؟؟

 وبذلك يلجؤون إلى إشباع هذه الحاجات بوسائل متعددة

 وقد يلجأ الطفل لسلوكيات مزعجة ليثير اهتمام الوالدين لذلك يجب فهم السلوك لمعرفة دوافع هذا السلوك لنحسن المعالجة لأننا نتعامل مع أصل المشكلة قبل التعامل مع أعراض المشكلة 

سنتحدث عن أهم السلوكيات التي ممكن أن تكون الحاجة إلى الإعتبار إحدى أهم دوافعها .

بقلم نور العصيري

أي نوع من المربي أنت ؟

- الجزء الأول -

أي نوع من المربي أنت ؟

 مستقبل كل الأمم مرتبط بمستقبل أبنائها 

 |الأمة| التي لا تهتم بأبنائها فلا أمل أن يكون لها موقع في| المستقبل |

وأن هناك حضارتان تتجاذبان العالم [حضارة الإسمنت] [حضارة بناء الإنسان] 

والسؤال هل أنتم مع حضارة الإسمنت أم حضارة بناء الإنسان ؟ 

معظم الأشخاص مع| بناء الإنسان| في عقلهم اللاوعي ولكن في حياتهم الإسمنت والمادة و|المال |وغيرها قد تغلب عليهم 

كيف يصبح الإنسان مربي إيجابي؟؟ 

وهل هناك مربي سلبي؟ 

هل هناك أنواع من المربين الآخرين ؟ 

أعتقد أن الطفل كالغزال له أعداء ..|تكنولوجيا| وغيرها يكمن دور المربي الإيجابي في {السرعة} لإنقاذ أبنائه .

اختبر نفسك ..

أي نوع من المربي أنت ؟ 

قبل أن تصبح |مربي إيجابي| عليك أن تكتشف هل أنت تملك مقومات التربية الإيجابية أو أنت بعيد جداً عن التربية الإيجابية ؟ 

النوع الأول : المربي الإطفائي

 هو ليس| مربي| هو| إطفائي|

 ماهي مهنة| رجل الإطفاء|؟

 إطفاء الحرائق وذلك يعني أن دور الإطفاء يكمن في الحالات الطارئة و|الكوارث| ..

كم من الأباء والأمهات يختصر دورهم كرجل الإطفاء فقط في الحالات الطارئة فإذا كان هناك أمر يزعجهم في أبنائهم تدخلوا وبحثوا وسألوا وتعلموا وكأن |التربية |عندهم تدخل إطفائي .

 ليس هناك نسبة محددة ولكن أغلب الأباء إطفائيون 

تارة يقول دور التربية خلال أربعة عشر عام بيد الأم والأب يبدأ دوره التربوي بعد أربعة عشر سنة في |التربية الإسلامية |أول لفتة تربوية بيد الرجل .

ماهي أول سنة تربوية في تربية الأطفال ؟

من الذي يحمله ويؤذن في أذنه ويضمه ..| الأب| بمعنى وجود الأب في الدقيقة الأولى أمر في بالغ الأهمية  .

 سمعت أحدهم يقول :

 أن دور الأم يكمن في| المشاكل التربوية |وعندما تعجز الأم عن حل بعض المشكلات يتدخل الأب ويبدأ بالتوجيه.. ابتسمت إلى أن انتهى فسألته سؤال .. سبق وحضرت دورة عن تربية الأبناء أو قرأت إحدى المقالات ؟ فقال: نعم 

قلت له هل سبق أن قرأت عن الفرق بين الشخص| الإداري| و|القائد| فبتسم ..هذا الكلام الذي تقوله ينطبق على القائد والمدير فأنت تعتبر نفسك القائد في |الأسرة| والمرأة مديرة فعندما يعجز المدير يتدخل القائد .. فالتربية ليست إدارة وليست قيادة 

النوع الثاني بعد الإطفائي المروض : 

أين يعمل المروض ؟ 

في السرك يروض الحيوانات ليجعل منها حيوانات أليفة .. أغلب الأباء والأمهات دورهم في التربية بعد الإطفائي أنهم يروضون أبنائهم ليصحبون لينين مطيعين

 فكم مربي يريد أبنائه مطيعين له؟ فمن يجعل أبنائه مطيعين لذاته فهو يروض الأطفال فهل كل ما تأمر به يوافق راحة الإنسان وهواه وتوتره والضغوطات التي عليه ؟ 

وأحيانا" نطلب من أبنائنا عكس طبيعة النمو وعكس |الفطرة |..

 كلمة| ترويض| هي كلمة غربية وهي تنطلق من| فلسفة |الإنسان فلو طرحت عليك سؤال من هو الإنسان في رأيك ؟ 

سأجيب عن هذا السؤال في "المقال التالي" ..

بقلم نور العصيري

 لكل مشكلة عدة حلول

لكل مشكلة عدة حلول

كان هناك طفلة تعاني من مشكلة كبيرة ، لاتستطع النوم بسهولة ، أو تذهب لمكان دون أن تسيطر عليها الأفكار السلبية ، إذا خرج والدها من المنزل تعطيه كل التنبيهات الأساسية للسلامة ، وتطالب أمها أن تبقى على اتصال مع والدها للإطمئنان عليه. 

هذه الطفلة كانت تعاني من القلق وهذا القلق أثر على كل أفراد العائلة .

ماهي الخطوات للتخلص من هذه المشكلة؟ 

بعد عمر الست سنوات يبدأ الطفل باستيعاب سير الحياة الطبيعية ، ويستطيع تفهم أن الحياة لا تتمحور حوله هو فقط .والكثير من الأطفال يشعرون بالقلق على مواضيع مختلفة مثل: الدراسة، أو رضا المعلم عنه ، العلاقات الإجتماعية، وسلامة الأشخاص المحبوبين لديهم . ويجب أن نعلم أن قوة القلق ومدته تختلف من طفل لآخر وللأهل دور كبير باستمرار القلق ، أو التخلص منه. 

نذكر أسباب القلق:

*إرسال الأفكار من قبل الأهالي بحيث لايشعر الطفل بالأمان ، وأول خطوة للأهل هي كيفية تعاطيهم مع الأمور اليومية ، وردات الفعل اتجاهه ، وماهي الكلمات الواجب أن يتحدثوا بها أمام طفلهم ، وكيفية إظهار الاهتمام والفرق بينه وبين القلق ، والتوكل على الله . جميع هذه المفاهيم من الضروري أن تبدأ من الأهل حتى يصبح هناك أمل للتحسن فيما بعد .

*بماذا تفكر وأكيد دور الأهل أساسي هنا لأن الطفل بحاجة إلى شخص يوثق به وقريب منه.

تقربنا من أطفالنا بشكل متزان مسألة مهمة يومية أساسية مثل الطعام والشراب .

 *إظهار التعاطف مع مشاعره وتفهم ماذا يشعربه، دعمه والإبتعاد عن اللوم والاستهرار بطريقة تفكيره .

*تعليم الطفل طرق بدلية نظرا للأمور مثلا" اطلبوا من طفلكم  أن يكتب جميع المخاوف التي يتوقع أن تحدث خلال هذا  الأسبوع، وبعدد مرور أسبوع عدوا إلى ورقة المخاوف وقوموا بالمقارنة بمدى توافق القلق وتوقع  مع الأحداث الحقيقة . ستكون النتيجة مذهلة بإذن الله.

* الرضا بالواقع من الضروري التوضيح للطفل أنه من الممكن أن نكون قلقين من موضوع ما وفعلا" القلق يكون في محله ولكن هذا لا ليس مهم المهم كيفية التعامل مع الموقف عندما يحدث وهل هناك حل؟ 

هل نستطيع المساعدة لتحسين ماحدث؟

* التفائل والإيجابية بحياتنا اليومية كأن تطلبوا من طفلكم أن يتوقع ثلاث إيجابيات ممكن أن تحدث معه، وقبل النوم اطلبوا أن يتحدث عن ثلاث أشياء إيجابية حقيقة  حدثت معه خلال يومه . من الضروري البحث عن الأمور الجميلة في حياة الطفل ونضع مسميات مثل أنا اليوم شعرت بالسعادة عندما كنت ألعب من أصدقائي .

أنا اليوم شعرت بالامتنان عندنا أعطيت صديقتي قلم وتشكرتني.

شعرت بالطمأنينة عندما عدت إلى المنزل.

جميع هذه المسميات يمكن للطفل أن يعشيهم إذا قام  بمشاركتهم مع أهله ،ولا تنسوا التفاعل معهم والدعم المستمر.

* القصص من أجمل القصص التي تتحدث عن القلق قصة حقيبة مليئة بالهموم 

دور الأم والأب أساسي في حياة الطفل  ليكون متفائل بدل قلق  بإمكانكم وضع أولوية للعلاقة بينكم وأسلوب تعاملكم  والجو العام الموجود داخل المنزل . 

وتذكر أن لكل مشكلة عدة حلول.

بقلم نور العصيري

هل هناك علاج للإدمان على الألعاب الإلكترونية؟

هل هناك علاج للإدمان على الألعاب الإلكترونية؟

عندما تسألني ابنتي التي تبلغ من العمر تسع سنوات لماذا ليس لدي هاتف كباقي أصدقائي ؟

 ماذا أفعل معها وكيف أحميها من شر المجتمع الخارجي وخاصة أن ابنتي لديها شغف في معرفة ماهو مجهول 

ماذا أفعل ؟

ينبغي أن تشعر الفتاة أنها محمية من شيء يضر بها وذلك ببناء المعايير والقيم التي تبدأ من سن السبع سنوات عندما نتعامل مع الأبناء سبع سنوات وما بعد  فأبنائنا لن يشعروا بالنقص 

فحين تقول  ابنتك أن أصدقائها يحملن هاتف

 قولي لها : أنت لديك ماما

 ستقول وهم أيضاً لديهم أم 

أخبريها أنها لديها أم تسمعها وتناقشها وتلعب معها وتحكي لها القصص وتشاركها أما أصدقائها فأمهاتهن لا يشاركهن لأن أغلب وقتهن على هواتفهن فتبدأ الفتاة تفتخر بوجود أبيها وأمها بجابنها في حياتها كمعنى وقيمة .

ما علاج الإدمان على الألعاب الإلكترونية ؟

علاج الإدمان يجب أن يكون إدمان بالأساس .. 

العلاج يبدأ بالإيقاف

 فهذا الإدمان ليس مخدر لأن المخدر هذا علاجه فيه التدرج والمادة التي تنقصه في المخ فالعلاج يأخذ وقت  أما بعض الأشياء التي لا تدخل في حالة الإدمان مثل المخدرات لتدخل في الجهاز العصبي والهرمونات فهذا نمنعه منعاً تاماً

 ولكن بنفس الوقت نعطيه بدائل مثل:

هوايات ممتعة وغير منطقية لا نجعل الطفل يمارس هواية منطقية لأن ذلك سيجعل الطفل يتوتر أكثر يجب أن تكون  الهوايات  في تلقائية وانطلاق بعيدة عن المنطق  فمثلاً هواية الشطرنج لا تصلح لعلاج إدمان الطفل على شيء معين فهي ليست من ضمن الألعاب الغير منطقية فأي لعبة فيها تركيز ومنطق لا تصلح كبديل لأن الطفل يكون بحالة توتر والألعاب المنطقية تجلب التوتر والقلق

 وهذا يفسر بأن بلد اليابان يوجد فيها حالات اكتئاب واضطرابات نفسية وانتحار وعنف ضد النساء 

ويعتبر البلد الأول في هذه المشكلات بسبب كثرة التوتر العالي التي توجد في سياسة بلدهم وعندهم ضعف في ممارسة الهوايات الغير منطقية

 فننصح الأهل للتوجه للألعاب الغير منطيقة مثال:

• اللعب بالكرة 
• المشي 
• الجري 
• الفروسية
•  السباحة 
• الرسم والتلوين 
•  لعب بالطين 
•  الاهتمام بالزرع والحيوانات الأليفة
•  تربية العصافير ..

  كلها أشياء تنفع في هذا المجال فالعلاج يكمن في ممارسة ألعاب الترفيه والرياضة والتسلية

لنتحدث عن مفهوم منع الطفل ..

•  منعه من التعامل مع الهاتف ..
•  منعه من الألعاب الإلكترونية.. 
• منعه من  مشاهدة وسائل التواصل الاجتماعي ..

 فهل المنع يعطي نتائج إيجابية وهل المنع حل؟ 

المنع هو حل تربوي ..وأسلوب تربية وهو التربية في حد ذاتها ..

 التربية والتدين والتقرب إلى الله فيه ترك وفعل ..إيمان المسلم أيضاً هو ترك 

وفعل أن تترك ما حرمه الله وتبذل جهدك في العمل بما طلبه الله تعالى ولا يكتمل إيمان المرء إلا بالاثنين .. 

والذي يسأل هذه الأسئلة يكون إنسان مهزوم في التربية فيريد أن يلقي الأمر على ماهو عليه ليتلقى بعض الحلول بمعنى لا يبذل جهد ويخاف من منع الطفل ومن ردة فعله..

 فالحل يعطى لمن يتحمل مسؤولية الرعاية والتي هي الحماية 

أما إذا كنت مستقيلاً من حماية ابنك فليس لدى التربية أي حل .

بقلم نور العصيري